Die Zentrale der Grünen hat einen Posten Angora-Unterwäsche geordert, denn die Parteiführung plant einen Betriebsausflug nach Gorleben. Man will es noch einmal so richtig rocken lassen, weswegen Künast persönlich Mick Jagger in London anrief. Der wüsste, wie man alte, kalte Knochen noch einmal in Bewegung bringen würde und wie Playback klingt, als wäre es live. "But, who the hell is Renate?, wollte Mick wissen, noch bevor er wissen konnte, dass er dies nie wissen wollte.
Alles soll wieder werden, wie es vor 30 Jahren war. Selbst der Pizzabäcker will kommen, der damals schon das Camp versorgte und als Erfinder von "Multikulti" gelten kann. Und die Frauen wollten sich die Haare wachsen lassen - überall, so wie damals eben. Nur auf die Bäume wollten sie nicht mehr. "Wir sind doch nicht blöd!" Bei mittleren Einkommen von 100000 Euro im Jahr würde dies auch niemand versichern. Dafür sind jede Menge Dachlatten da, weil deren Einsatz keine gerichtsverwertbaren Konsequenzen habe, wie die Erfahrung lehrte, oft aber auf direktem Weg auf eine Regierungsbank führe. Und deshalb sind bald alle in den Wäldern von Gorleben - wie damals.
Nur der persönliche Sanitätszug ist neu, der die Herz- und Rheumamittel unserer Mitfuffziger bereithält und ein Sauerstoffzelt. Denn dort draußen ist wieder Krieg.
Wie es aber die wirklich Etablierten machen, zeigt derweil Schäuble. Der legt sich ins Krankenhaus und entwickelt von dort einen generalstabsmäßigen Angriff auf sämtliche Arbeitszimmer dieser Republik - und macht uns alle platt. So führen Christdemokraten ihre Kriege - und das mit offenen Beinen. Aber wirklicher Schrecken wird erst verbreitet, wenn Merkel zuschlägt - mit offener Bluse.
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