ein neuer 11.09.

Jeder 5. hat Sex am Arbeitsplatz, ließ der "Playboy" feststellen. Allein 15 % mit der Chefin.Bei 50.000 Mitarbeitern wären das 375. Ministerin Schröder will Quote für Dax-Unternehmen deshalb noch einmal überdenken.

Raab will am 11. November mit Polit-Talk gegen Jauch antreten. Mit investigativem Journalismus im sechsstelligen Bereich.. 11 Uhr  11 solls losgehem

Die Tagesschau-Melodie kommt ab 26.12. aus Hollywood. Die alte, die unsterbliche ist dann tot. Also haben sie doch: Recht -.die Mayas



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Merkel voll im Tritt

Von der Leyens Renten-Initiative drängt die Ministerin Vorstoß für Vorstoß an den Abgrund, Der Weg zurück ist ihr verbaut, denn inzwischen wissen wir: Merkel stand von Anfang an hinter ihr.

So wird der Tag

Deutschland sitzt auf einer riesigen Gasblase. Energie satt bedeutet das und Unabhängigkeit vom Ausland 13 Jahre lang. immerhin. Genug für ein zweites 1000jähriges Reich.

Endlich gibt es jetzt auch Atemmasken für Hunde. Für den Notfall - wenn das Haus brennt. Demnächst auch Schwimmwesten für Goldfische und einen Fallschirm für den Wellensittich. 

Die Fußballnationalspieler wollen das Grab von Robert Enke besuchen. Jogi ist sich sicher: Seine Jungs werden gute Miene zum ernsten Spiel machen: wie oft schon trainiert - beim Abspielen der Nationalhymne.

Erfolglosigkeit zahlt sich aus. Je langsamer Schumi Schumacher seine Runden dreht, desto mehr Geld verdient er. Das geht bereits seit Jahren so. Seine Frau freut sich schon auf die Zukunft, wenn ihr Mann dann  die US-Basketballer und US-Golfer überholt: finanztechnisch. Mit seinem Rollator


EZB-Chef Draghi bietet ab sofort  den Schuldenstaaten.Blanko-Schecks an. Mit seinem Heimatland fängt er an - und verteilt sie dort an seine Landsleute. Die dürfen dann ihre Telefonnummer als Auszahlungsbetrag eintragen - mit Vorwahl.. 

Waldi muss gehen - die Brummifahrer gehen kollektiv - und Klum geht mit ihrem Ganzkörperkondom

Die Kanzlerin präsentierte der Öffentlichkeit gestern stolz die neue Briefmarke mit dem Bild von Helmut Kohl. Sein Kopf soll in der von ihr ganz persönlich gestalteten Serie mit dem Thema „Der gebrauchte Mann - abgeliebt  und abgezockt “ einen Ehrenplatz finden.

Klum und ihr Bodyguard: Endlich hat es ZOOM gemacht. Jetzt muss sie nur noch Gesangsunterricht nehmen, und dem Dreh des Remakes im Frühjahr steht nichts mehr im Wege, denn Seal hat die Rolle der Whitney Houston jetzt doch abgelehnt.

Für Philipp Lahm kann das Ziel nur der WM-Sieg sein. Das kann nur gelingen kann, wenn auf jeder Position der Beste sein Bestes gibt, sagt er. Deshalb will er jetzt freiwillig seine Kapitänsbinde abgeben – und schon beim nächsten Spiel auf den Färöer-Inseln schon als Spielertrainer auflaufen.

Waldi muss gehen. Selbst für seine Arbeit am Boxring hat die ARD jetzt einen Nachfolger. Doch es gibt Hoffnung: Sein Schnurrbart muss wieder her, dann kriegt er den Job als Maskottchen des NDR – als Nachfolger von Antje, dem Walross aus dem Tierpark Hagenbeck.

Antje

Waldi Hartmann

250.000 Brummifahrer gehen die nächsten Jahre in Rente, und viel zu wenig junge rücken nach. Verkehrsminister Ramsauer verspricht, gegen diese gefährliche Entwicklung das Notwendige zu tun. Mit einer Verdopplung der Baustellen will er die aktuelle Stau-Situation auch zukünftig garantieren.

So war gestern - Wahnsinn pur

Warum fliegen Frauen wie die Irren auf auf diesen Sado-Maso-Roman "Shades of Grey". Warum kaufen sie Peitschen und sehnen sich nach Schlägen?
Weil es weh tut und sie darüber ihre chronischen Kopfschmerzen vergessen.

Ein Bauer aus Aschaffenburg hat aus Vogelfutter Cannabis hergestellt. Zumindest behauptet er das bei seiner Verhaftung durch die Polizei. Die sieht das  
als beeindruckenden Beweis dafür, wie verhehrend doch die Wirkung dieser Droge auf das menschliche Hirn ist.

Wowereit ist beleidigt. Eine Schande für Deutschland soll sein Flughafen sein, eine schallende Ohrfeige für deutsche Ingenieurskunst. Völliger Unsinn, sagt er.
Unser Flughafen wird am Freitag der einzige sein, der von Ufo nicht bestreikt wird. (Und das sei gut so)

Ryanair-Chef O´Leary  will Flughäfen abspecken. Ein Aldi oder ein Lidl sollen sie werden. Das heißt: Selbstbedienung, Selbstversorgung - und Dosenwurst, Semmeln
und Dosenöffner für das Mittagessen im Flieger - und Schwimmwesten vom Krabbeltisch.

Männer und Frauen sehen Farben unterschiedlich. Das macht das Testosteron. Grün sieht  dabei für das männliche Auge ziemlich gelb aus. Und mehr noch:
Wenn das Testosteron so richtig einschießt sieht dieses Auge nur noch blond.

Die Oktoberfestbetreiber haben den sogenannten Wiesnkoks verboten. Beim Wiesnkoksen zieht man sich durch einen Strohhalm Traubenzucker
mit Pfefferminzgeschmack in die Nase. Geht nicht, sagen sie, denn im Zelt sitz Konstantin Wecker am Klavier, und wenn der das sieht, blutet es ihm aus der Nase.

Opas kümmern sich mehr um ihre Enkel als Omas. Oft mehrmals die Woche das volle Programm: Lieblingsmärchen und Cola satt. Anschließend Fahradfahren
mit Stützrädern im Hof.
Und Oma? Tratsch mit Freundinnen und Latte macchiato. Anschließend Aerobic in Stützstrümpfen im Sportstudio.

Was für ein Tag!

Clooney wurde jetzt im Hartz wiedererkannt. Urlaub? Nein, er soll in dem Dreiteiler, "The Bundesday" den Liebhaber spielen - an der Seite von Daniel Craig, der den Außenminister mimt.

Der Osten braucht eine weitere Billion, hat jetzt das Land Thüringen feststellen lassen. 1000 Milliarden sind das, und die Chancen stehen gut, dass sie damit dort drüben den neuen Flughafen doch noch hinkriegen. Irgendwie.

Die Ärzte rüsten sich mal wieder zum Streik. Zu wenig Geld, sagen sie.    Teilnehmer am Streik sollen sich wieder beim Hartmannbund melden. Es gibt zehn Euro pro Stunde und weiße Berufskleidung wird gestellt. Gerne Hartz-IVler, aber keine Rentner.

Westerwelle ist 80 Tage in der Luft - pro Jahr. Ein Vielflieger wie sonst keiner im Kabinett. Er will das noch in diesem Jahr verdoppeln. Denn mit Merkel war das so abgesprochen: "Du fliegst oder du fliegst." So war der Deal.

200 Maßanzüge wurden jetzt aus einem Bekleidungsgeschäft in Herford gestohlen - und 200 Paar Schuhe. Die Polizei beruhigt. Sie werde die nächsten Tage verschärft vor Fachgeschäften für Einstecktücher und Krawatten Streife fahren.