Denn Saulus ist seliger denn Paulus

Fluoxetin & Co.. Keine Angst, diese Namen muss man sich nicht merken. So heißen Wirkstoffe, die Menschen moralischer machen sollen, ob sie das wollen oder nicht.

Die Politiker, allen voran die Merkel, frohlockten schnell: Dann haben wir sie endgültig im Sack. Gemeint waren die gemeinen Untertanen, also wir.

Schnell meldeten sich aber Pastoren und Pfarrer zu Wort und gaben zu bedenken, dass Moral ein zweischneidiges Schwert sei und dass schon weniger moralische Menschen ziemlich ungnädig sein können. "Denken sie an die Empörung, die unsere Zuneigung zu den kleinsten und jüngsten Kindern Gottes ausgelöst hatte.

Und noch bevor Merkel - wie sonst üblich - den Gottesmännern in die Parade fahren konnte, durchfuhr es sie: solcherart moralisierende Pillenschlucker nehmen mir vielleicht meine Pastorentochter-Kindheit nicht mehr ab. Glauben vielleicht gar, dass ein Mindestlohn nicht nur notwendig, sondern dass es völlig unmoralisch ist, nur eine Sekunde darüber anderer Meinung zu sein. Und was, fuhr unsere Weltenlenkerin mit ihren trüben Gedanken fort, wäre mit meiner heroischen Rettung der Banken und ihrer Superreich-Klientel? Oder mein befohlener Verrat am libyschen Volk?

Noch in der Nacht traf sie sich mit ihrer selbst-designierten Nachfolgerin von der Leyen und hatte sie schnell überzeugt, dass auch ihr Gutschein für Hartz-Kinder nimmer bestehen könnte in einer Fluoxetin & Co.-Welt.

Und die blonden Hexen verabredeten einen Deal, der noch vor dem Morgengrauen unter Dach und Fach und von der Pharma-Industrie abgesegnet war: Einstampfung der Fluoxetin & Co.-Produktion und Vernichtung der Rezeptur und aller Unterlagen gegen den ungenierten und uneingeschränkten Zugriff auf das Gesundheitswesen Deutschlands.

Der designierte Vizekanzler würde keine Schwierigkeiten machen - so wenig wie sein Vorgänger.

Warum aber geheim? Erstmals hätte sie unseren Segen gehabt: denn mehr denn je gilt uns allen das Sprichwort vom ruinierten Ruf und dem ungenierten Leben als erstes und wichtigstes Menschenrecht.

copy left, copy right, copy everywhere

Jetzt endlich, nachdem der Pekingmensch vor schon fast 2 Millionen Jahren damit ausgerüstet wurde, ruft ihn die Evolution zur üppigen Ernte. Survival of the Fittest: Nur mit solchen Augen lässt sich in Laufwerksschlitze spähen und abkupfern, was dort verborgen liegt, ohne sich die Hände schmutzig zu machen.

Der Russe kann das nicht, weshalb ihm der liebe Gott den KGB geschenkt hat – und eine Kalaschnikow. Für alle Fälle.

Seitdem kommen Spione aus der Kälte - des Ostens.

Doch kaum sind sie in dieser Mission hier bei uns, riechen sie förmlich die Falle: Alle Schubladen offen, selbst Geheimpapiere liegen frei herum, jeder plaudert über alles mit jedem und grinst auf jedem Foto, das man von ihm macht – und seinem Arbeitsplatz. Weltoffenheit pur!

Darauf fällt aber ein Doppel-Omega-Agent nicht herein und durchschaut schnell das Ablenkungsmanöver. Nur diesem Umstand – dass sie uns nicht trauen – ist zu verdanken, dass wir nicht längst alle als Klone sowohl in Russland als auch in China herumlaufen. Dass die dort immer noch keine Kanalisation haben, und Bücher und Zeitungen verbieten müssen – schlicht und ergreifend, weil sie sie nicht haben. Und das nur, weil sie bei uns offen herumliegen! Wie die Konstruktionspläne unserer modernsten Panzer, der geilsten 200-PS-Luxus- Limousinen, und, und, und.

Nur die Merkel, die Geheimnisvolle mit den verschwiegenen Mundwinkeln, die haben sie ausgespäht und schnell kopiert.

Und wie man allein und absolutistisch regiert, für immer - und Gegner in die Wüste schickt, und das den Untertanen trotzdem als Demokratie verkauft, ist seitdem Geheimwissen (fast) aller Staatsführer.

Und weil ein russisches Sprichwort lehrt: lieber doppelt als gar nix, haben die dort gleich zweimal geklont: Putin und Medwedew. Kalt und emotionslos: Merkel pur.

Keine strahlende Zukunft für Singles

Singledasein ist tödlicher als Atomkraft. Diese Kunde kommt jetzt aus dem Osmanenreich. Sechs Lebensjahre würde es den „Alleinunterhalter“ kosten im Vergleich zu Ehepaaren, die Atomkraft aber nur Null-komma-ebbes.

Deshalb setzt man dort jetzt voll auf Atomkraft - und Zwangsverheiratung. Und auf die Ganzkörperverhüllung - für den Fall, dass Null-komma-ebbes keinen Bock mehr auf Statistik hat und einfach ausbüchst - ins richtige Leben.

Dreimal hüpfen, und die Burka ist hinterher wieder frei von atomarem "Fallout".

Wie wohltuend, dieser Maßnahme aus dem Land der Märchen aus „Tausendundeiner Nacht“ jene des Hightech-Landes Japan entgegenstellen zu können: eine Plastikhülle für Reaktoren. Ähnlich wie die für Errektoren! Nur noch safer: ein Ganzkörperkondom, quasi – noch vor dem Fallout überzustülpen! Und schwimmfähig, falls die Welle kommt.

Dass es uns ohne Atomkraft weltweit in die dunkle Steinzeit zurück katapultieren würde, sieht man jetzt in Fukushima: Kaum fällt der Strom aus, müssen die Arbeiter mit Kerzen in den Reaktor. Statt Flex, Presslufthammer und Hilti zählen nur noch Schnur, Bindfaden, Schweizer Taschenmesser, Angelhaken und viel, viel Tesafilm.

Ich gebe zu. Der Neandertaler hätte gejubelt über ein solches Werkzeug-Portfolio. Hätte Flugzeuge damit gebaut und Dome - und mit seinem Faustkeil hätte er nur noch Atome gespalten.

"Unsere Mumie lebt!" Teil 2

Arteriosklerose, Verkalkung!, war jetzt das bedauerliche Fazit der Untersuchung einer Mumie in Berlin. Die einstige ägyptische Prinzessin war 1500 vor Christus auf die Welt gekommen. Alterserscheinungen seien da ganz normal, und die Ärzte wissen auch: „Verkalkung“ ist so alt wie die Welt und macht auch vor blauem Blut nicht halt.

Doch gäbe es längst keinen Grund zur Panik, denn diese Krankheit sei inzwischen gut behandelbar, eine strenge Mittelmeer-Diät das Mittel der Wahl.

Und Bewegung, Bewegung und nochmal Bewegung.

Dann wird das wieder, ist sich der Chefinternist des „Alten Museums - Antikensammlung Berlin“ und Hausarzt der Prinzessin sicher.

In seine Obhut wurde sie einst übergeben, nachdem das mandeläugige Mädchen im Rahmen eines als archäologischer Forschungsauftrag getarnten Blitzkrieges geraubt wurde - den der Reichsminister für Kultur und Volksgesundheit noch lange vor der Endlösung befohlen hatte.

Irgendwann habe man sie dann vergessen, weil das 1000jährige Reich schneller vorüber war als gedacht.

Ein bisschen frische Luft wird ihr jetzt gut tun, sagt ihr Hautarzt, der, wie durch eine Indiskretion schnell bekannt wurde, auch im Kanzleramt tätig ist und dort die männermordende Mumie zu behandeln und jetzt auch auf ihre Rolle als Ziehmutter für ihr bedauernswertes Vietnamesenkind vorzubereiten hat.

Zu diesem ist sie gekommen, wie sie zu allem gekommen war - wie die Jungfrau zum Kinde. Ein Stoff, aus dem 1000jährige Reiche sind. Ave, Kaiserin.  

Tamiflu - nur ein Floh im Hirn eines Pharma-Riesen?

Tamiflu! Die "Pille danach" gegen die Grippe, für all die, die das Leben in vollen Zügen genießen wollen - ohne die Spaßbremsen "safer Life" und "safer Sex". Keine Kondome also und keine Grippeimpfungen! Drei Milliarden Euro hat  so der Schweizer Pharmariese Roche schon mit Tamiflu verdient.
Und jetzt das: Ein Stoßgebet zum Himmel ist offensichtlich genauso wirksam wie das Wundermittel.
Und wer schon glaubt, dies sei endlich der lang ersehnte Beweis für die Existenz Gottes, muss wieder enttäuscht werden: Es ist vielmehr der oft schon geführte Beweis für die kriminelle Energie mancher Pharmaunternehmen. Die gerne schon mal dort auf das uralte Wissen der Homöopathie zurückgreifen, wo Wissenschaft keine Ergebnisse zeitigt:
„Ähnliches heilt Ähnliches.“ –. Similia similibus solvuntur: 
Schweinereien heilen  Schweinegrippe!
Der Direktor der deutschen Sektion von Cochrane, Gerd Antes, sieht in den fragwürdigen Studien-Daten zu Tamiflu eine schwere Irreführung der Öffentlichkeit durch die Firma Roche. „Wenn man genauer hinschaut, wird dort getäuscht, getarnt und getrickst. Und das dramatische daran ist, dass die Datenlage dazu führt, dass Milliarden ausgegeben werden. Großenteils von Steuergeldern. Und dass zur gleichen Zeit die Öffentlichkeit nicht die Möglichkeit hat, diese Daten zu sehen. Und das ist – glaube ich – eigentlich ein Fall für den Staatsanwalt.“

Mehr als Entrüstungsspiele?

Es muss Donnerstag Abend gewesen sein, ich denke gegen 22 Uhr soundsoviel, als eine Minute lang dieses mein Volk und möglicherweise auch andere sich hinter meiner Meinung vereinigt haben - vielleicht sogar mein Stammtisch -, dass wir mit Verbrechern nie hätten Geschäfte machen dürfen: China, Saudi-Arabien - Mubarak.......
Allein diese Liste zu vervollständigen, hätte die Zeit dieses Innehaltens auf einem so banal moralischen Standpunkt jedoch überstrapaziert. Denn der Spuk ist längst wieder vorbei.
Spätestens seit jener Adlige in unseren Reihen diese unsere kurze innere Einkehr als Karrierebooster erwittert und uns in einer Art Nachklatsch damit noch einmal unsere schamheißen Ohren nachgerötet hatte.
Etwa so: "Man soll uns zukünftig nicht nachsagen können, dass W I R lieber mit totalitären Regimen paktieren als mit anderen."
Und weil uns aus jedem Spiegel, in den wir gucken, dieser zu Guttenberg entgegengrinst, haben wir schnell begriffen: Moral ist längst nur noch eine Verarsche, eine Verarsche von vielen. Wie Anständigkeit, Gerechtigkeit und wie dieser Dinosaurierkram noch so geheißen hat.
Der einzig wahre Werte aber, mit dem uns deshalb auch die Evolution die Reißzähne und Klauen feuergehärtet hat, ist sich alles unter den Nagel zu reißen, was nicht niet- und nagelfest ist - und mehr.
Oder kurze Rede langer Sinn: Es lebe Ägypten - speziell die Pyramiden, das Rote Meer und Wüstensonne pur für 199 Euro zwei Wochen all inclusive - und der arabische Bimbo, der dir für 5 Euro extra 24 Stunden am Tag den Diener macht.